Подготавливаю подборку статей для обсуждения на совещании. Читаю: "When antisense oligometers are intracellular..." Я думала, у нас тут отдел медицинской физики. Следует ступор и вопросы: что я здесь делаю? туда ли я попала? кто я? и, не в последнюю очередь: что ж я маленькой не сдохла?

В прошлые выходные раздался крик помощи от моей подруги, чей комп бесстыдно заглючил.
Попутно я провела незабываемых 4 часа перед вторым всбесившимся компом, который не желал идти в интернет, но ничего не имел против Skype. Firewall отключён, пинги проходят нормально, ё-моё версия 7 не идёт никуда и не позволяет даже заглянуть в свои настройки (не прикасайся ко мне до свадьбы!) Путём танцев с бубном и непреклонного упорства комп был побеждён. Второй комп, напуганный примером собрата, капитулировал немедленно, и был поставлен на скачку виндовских апдейтов, после чего меня в состоянии нестояния доставили домой.
На следующий день паническое сообщение от клиента: синий экран, жопа и ядерная война. Холодный пот по спине у меня - что там могло случиться и где моя рыцарская честь? После допроса с пристрастием клиент наконец-то раскололся: после моего ухода они выключили бедняжку, несмотря на предупреждения винды, что не надо бы. Система, разумеется, накрылась рваной палаткой - а кому понравится, когда выдёргивают шнур из розетки в момент обновления ядра?
Блин, я, конечно, знаю, что юзер - зверь редкий и даже занесён в Красную Книгу, но всё равно иногда хочется его истребить. Где моя гуманность?

Начался с нежного соло автосигнализации под окном в 5 утра. Владелец дрыхнет без задних ног в комнате с окнами на другую сторону отеля, поэтому наслаждение длится долго. Знаете ли вы, что такое любовь пытаться заснуть за час до будильника под аккомпанимент сигнализации?  Звук сирены впечатывается в полусонный мозг настолько хорошо, что исчезает только при посадке самолёта в Лондоне Хитроу девятью часами спустя, когда от перепадов давления слышать перестаёшь вообще.

Моё тщательное планирование побега из Хитроу не уступало качеством и коварством плану Барбаросса. Автобус должен был довезти меня аж до самого дома на юге Лондона, запас времени после посадки самолёта - почти час. Позвякивая уздой и сбруей с двух рюкзаков, я в мыле вышла на финишную прямую. Ничто не предвещало поражения. Люди распластывались по стенкам, слыша мой паровозный стук, а я, рыча "Sorry!", уже предвкушала пыльное сиденье автобуса и сладострасный укус в стибренный с конференции крендель.

Подвело незнание дислокации противника. Мой десант состоялся в печально знаменитом 5-м терминале, который, как известно, в жопе. И за те 15 минут, которые я из этой жопы выезжала, мой автобус умчался в голубую даль. От злости я совершила следующие поступки:
а) врезала с размаху ребром руки по стальной балке (рука цела, но недовольна)
б) решила ехать домой в таксо, так как время поджимало не по-детски

Наличных башлей нема. Единственный банкомат в радиусе километра осклабился на меня злорадным  "Out of order". Но нет предела упёртости совершенству, и двумя часами спустя я-таки влетела в тренировочный зал, где была поприветствована сердечным пожатием горла (айкидо, однако). И что, happy end? Нет, поскольку предмет моих тайных, но страстных воздыханий сегодня опять на тренировку забил, ссуко. Ну и надо ли было так нестись, ломать себе руки и биться в судорогах, застревая в автомобильных пробках? КОНЕЧНО НАДО - потому как без приключений скучно!

... нежданно-негаданно наступил сегодня. Мой комп перестал распознавать сидюки и дивидюки как класс. Механика исправно жужжит, но на мониторе - большая волосатая фига. Вставать и идти аж 5 минут до магазина покупать чистящий сидюк влом. Встаёт традиционный вопрос: "Кто виноват?" И затем: "Что делать?"
Алгоритм:
1) Берём бутылку водки, отвёртку, отвинчиваем 164 винтика, разбираем гада, протираем линзу водкой.
2) Режем пальцы об мерзкий алюминиевый корпус, промываем порезы водкой, собираем и запихиваем заразу обратно в писюк.
3) Не фурычит.
4) Допиваем водку, вынимаем дисковод, разбираем, обнаруживаем болтающийся кабель внутри, вставляем, собираем - есть!
5) Оклеиваем боевые раны пластырем и даём себе клятву, при следующем брыкании капризного гада задавить жабу и купить-таки чистилку.

Но чу!  - мало в жизни более сладких моментов, нежели когда покорённая и собранная без оставшихся лишних деталей техника тихо урчит.